ここは日記専用の掲示板です。どなたでも気が向いたときに日記をコメント欄に書いて置いていってください。
- コメント欄に名前と日記本文のみを書いてください。メールアドレスとサイトURLは記載不要です。
- ここには日記しか置かないので、誰かの日記にコメントする際は雑談掲示板に書いてください。投稿日時のところに当該の投稿への直リンクがあるのでそれをコピペするなどしてください。
- 投稿に用いる名前は雑談掲示板で用いるものと同じものにしてください。名前のルールについては雑談掲示板冒頭を参照してください。
福尾匠の個人サイト
ここは日記専用の掲示板です。どなたでも気が向いたときに日記をコメント欄に書いて置いていってください。
朝から不調で目覚める。そもそもここ数日眠りにくい。仕事があるのは助かっているがいかんせん納期や締切が厳しく、しかもクオリティは保持しなければならない（のは当たり前だが）ので、そのプレッシャーなどのダメージがてきめんに体に現れている。
夕飯をようやく作れた。豚しゃぶサラダ、スープ、米。
7/4
匿名で日記を書くことによって、普段は言えないような心情を吐露できてしまったりするのと、ここを読んでるかもしれない友人知人が居ると思うから、気づかれたり、結果匂わせたりするような感じになりたくなくて、それは杞憂（自意識過剰）に過ぎないと思っても避けて書けなかったりする。どちらにしろその辺りに近づいていたら筋が悪かったと思う。能力も足りてないけれど。
嘘が全くつけないなと思い知ったのは、「人狼」（と言っても簡単なワンナイト人狼）をやって酷くて。ポーカーフェイスや駆け引きの能力が著しく欠如している。
各自手持ちのサイコロ6つを他の人に見えないように囲いのある中で振って、プレーヤー全員の出目を、1が２つとか5が３つとか順番に掛けていくゲームでは、嘘をつかなくても駆け引きができて、それを繰り返しているうちに裏をかくコツが掴めてきて嘘をつけるようになった。爽快だった。
ここ数日麻雀をしていて、全く上がれることがなく、ひたすら最後の筋が悪い。
素人のレベルで、でもずっと昔にビギナーズラックは十二分に味わい尽くしてからの久しぶりのゲーム。場の捨て牌のことは気にできていても、基本自分のことしか興味がなくて、ただ運が悪いとしか思えなくなっていってしまう。これを変えられるように牌を開いた状態で詳しい人にケーススタディをして貰った。風が入って状況が変わる。理屈に要素が増える。嘘をつくつかないではなくて、何と駆け引きしているのか手応えを感じるようにして、やっとまともな勝負ができた。
僕はいわゆるスピ系の人ではない（エンタメとしては好き）が、邪悪なオーラとかネガティブなヴァイブスとかいうのはあるのかも知れないな、とふと思うことがある。実際、こうも色々なことがあると、見聞きするだけで消耗する。
瘴気に当たった、という感じか。
とはいえ今日もゴミを出し、ワクチン接種予約にトライし、散歩して買い物して猫さんたちの様子を見て、晩ごはんを作るのだ。
フラットで退屈な日常というものの大切さ、とかいうと何かあいだみつを的に説教臭いが、アドベンチャーワールドに住っているわけではないのでこれで充分にポジティブなのだ。
日常に余計な意味付与をしないことは、意味ある事象に気付かないことではないだろう。
6/30-7/4のこと
ずいぶん間が開いた気がする。今週は気にかけることが多すぎてだめだった。
この5日ほど、寝る前にスマホで日記を書こうとして寝落ちしてしまったことが何度かあった。眠りにつく寸前に「いま絶対に支離滅裂な文を書いているから、投稿ボタンは押さず明日確認してから」などと判断している不思議。読み返すとだいたい本当に変な内容で、投稿に至らなかった。20年近くインターネットをやっているうちに、どこかで身につけたのかもしれない。投稿、してしまってもいい気もするけど。
来週も気にかけることがいくつかある。うまくいくかどうか、きわめて不安。普段は何にでも「なるようになれ」と思うことが多いけど、こればかりはとにかく穏便に、無難に、つつがなく済ませたい。
７月４日
話したい人と話せないことに、怒りつかれる。
昔、母親が、怒ると荷物をまとめて家出していたことを思いだす。一度、私が泣きじゃくって荷物をまとめる母親を必死でとめると、何かたじろいだような目で見つめられたような気がする。
家出した母は、いつも、スーパーでたくさん買い物をして帰ってくるのだった。
自律神経が乱れているのか、部屋でクーラーをつけているのに汗が止まらなくて暑くてしんどかった
家に食料がほとんどなく、体調が悪かったりしんどかったりするときのために食料をストックしておかないとな〜と思った 昨日はなぜかしんどくて授業も休んで1日中家にいた 布団から重い体を起こしてなんとかご飯を食べた 冷凍チャーハンがまだ残っていて助かった
今日は15時半？ごろからファミレスへ ここのピザが美味しいことに気づけてうれしい 冷製スープもおいしかった ほんとはこういうファミレスやカフェでゆっくり本を読んだり勉強をしたりなんかして過ごしてみたいけど、自分の性格上苦手なのかなと最近考えている メニューが来るまでの間気持ち短歌の本を読んでご飯を食べて、夕飯用にドリアとエビのフライとデザートをテイクアウトして帰った
今日は歌番組に好きなアイドルが出るので楽しみにしていたけど全然映してくれなくてメソメソしてしまった 彼はカメラの外でも人前ではいつだってアイドルで、そのことをわたしは知っているしわたしの一番でわたしにとってのセンターは彼だけだけど、ただただ悲しかった
今日までの課題もなんとか終わらせた 自分が睡眠時間を削ってまでなんとか課題をやっているのがアホらしくなってしまった
7/3
先日図書館で料理の本だけ借りてきた。
急に野菜を沢山食べたいと思い、午前中の中途半端な時間にその料理本に載っていたスープを作る。鍋に刻んだ昆布、しめじ、トマト、キャベツ、ジャガイモ、玉葱、にんじんを順番に敷くように入れて、少なめの水と塩だけで蓋をして煮込む。薄味すぎるけど美味しい。
映画を見に行く。設定、人物関係、時間の前後を映像で説明する手法は色々あるけれど、量が多過ぎて苦戦してるように思えて気になり、あまり入り込めなかった。
外食して帰るつもりが、家族が家で食べたいというので、慌てて冷凍ご飯と冷凍餃子、例のスープの残りに油揚げ足して味噌汁にして、麻婆豆腐も作って食べた。
ヘルニア由来のものと帯状疱疹由来のものとの2種類の神経痛と、五十肩の痛みの合わせ盛りが全部左側の肩胸に来て何とも辛い。脳が定常的な痛み刺激に晒されているせいか眠りが浅く、1時間半くらい（1サイクル）で目が覚める。このことに加えて、服用している薬が激烈に眠気を催す系のものなので、昼寝にもの凄い眠気というか倦怠感の嵐がやって来る。
微妙な低気圧だと更に×1.5みたいになって、こうなると殆ど人として成立していない。
無職老人だからひとさまに迷惑をかけることが少ないのは救いではある。
で、こんな時刻に日記を書いているってどういうことか。
早く寝なさいと自分に言う（すみません。）
７月２日
連絡がきてほしくないときにはくるのに、ほんとに連絡してほしいときにはこない。
前まではこうじゃなくて、自分の気持ちと相手の気持ちはぴたりとあわさっているかのように、連絡しあえていた。
別のことを考えることでかなしい気持ちは薄れるけど、薄れさせてしまっていいのかわからない。
7/2
去年、長期にわたって理不尽な思いをして精神的に参ってしまった件のことが、関係するたった一枚の書類を目にしただけでフラッシュバックをおこして心身共に白旗状態。嫌な出来事に頭と心を奪われて過ごすのはいい加減やめたいと思い、とりあえず20分ふて寝してから点眼し、そのあと試しに瞑想動画を検索してその声に身を任せてみる。簡単に落ち込んだので、簡単に抜け出せるはずだと思ったのは正解だった。
他人が信念を持ってある任意の態度を取っているのか、気分で任意の態度を取っているのか、その判別をつけるのが恐ろしく苦手で、おおよすべての振る舞いを信念に基づいているのだろうと判断してしまう。だから「話し合い」という手段しか取れないし、「真面目に話す」ことで何かが解決すると思ってしまう。
こういうところが自分のアスペ性なんだろうなと思う。彼女が帰ってきたらなんと声をかければいいのだろうか。そんなことを迷っていたら夜になってしまった。ソワソワしているうちに終わってしまった休日に憂いを感じる。とりあえず夜ご飯は作っておこう。冷蔵庫には枝豆と鶏肉がある。
何かあった時にしか書かない日記というのは日記の意味がないと思うのだけど、書かずにはいられなかった。書く場所があるのは幸いなことだ。
7/1
勉強のことをあまり気にしてなかった中学生の息子が、急に受験について不安だと言い出した。過去の通知表を引っ張り出してきて、受験に向けて評定計算する授業があったらしい。
苦手な英語の参考書が欲しいから買ってきてと。ピアノのレッスンの送迎の合間に書店へ。どれもカラフルでごちゃごちゃしていて構造が分かりにくい気がして見ていて疲れてしまう。自分が中学生だった頃に助けになった薄めのシンプルな文法書をイメージして探す。参考書とそれに対応した問題集を買った。1番地味な辺りに置いてあったものだから売れ筋ではないのかもしれない。
子が大きくなって行くの、時々切ない。
７月１日
今日は休みだったので、引っ越してきてはじめて美容室へいった。
引っ越す前からインスタでフォローしていた美容師さんを指名して予約していた。私なりにおしゃれして、緊張しながらいく。
美容室では、美容師さんは何人もの担当をかけもち、その合間に私の様子をみにきて、実際の施術はアシスタントの方がほとんどで、なんとなく期待を裏切られたような。でも、前からずっとインスタをみていて、楽しみにしていて、それでがっかりで終わったなんて思われるのが嫌で、精一杯の愛想笑いで誤魔化す。
でもきっと少し察されていて、私がインスタをみていてなんて言ったからか、最後に写真を撮ってくれて、インスタにあげると言ってくれた。ほとんどアシスタントが仕上げてくれたんだけどな、なんて少し思いながら、ほとんど初見のときのままの美容師さんの写真におさまる。きっとこれは嬉しいことなんだ。
これで、私が引っ越す前に楽しみにしていたことのほとんどは、（あんまりうまくいかずに、）ひとまずやりきってしまった。もうかえりたい。あそこには何もなかったけど、少なくとも私を大切にしてくれる人が何人かいて、私が大切にできる人やものや場所も、いくつかあった。あの場所の時間の流れ、人の距離、は、いつの間にか私の身体に馴染んでいたのだろうか。退屈で、嫌で嫌でしかたなかったはずなのに。
7/1
仕事が終わってから（もう夜）、チャール・ミンガス「the black saint & the sinner lady」1963を聞いてみた。黒い聖者と罪ある女、黒い聖者と罪人の女性。午前中は、昔、フランスで流行した曲を集めたプレイリストをかけていて仕事にならなかった。ミッシェル・ポルナレフだけは名前を知っていて、radioという曲が印象に残った。81年
数日前の夜、鈍い空砲のような音が外から何度か聞こえた。花火かと思ったが、すぐに聞こえなくなったし外に出たわけでもないので、結局なにかはわからなかった。夜になるとそういう音がよく聞こえる。スタートピストルのような音が突然鳴ったり、なんかの動物の唸り声（これはたぶん猫だと思うが）がずっと響いていることもある。道端のちいさな話し声が住んでいるマンションの上まで聞こえてくるのも夜だけだ。
昔はそこまで気にならなかったはずだが、最近はイヤホンをさしていないとそれらの音が気になって仕方ない。夜は空間が過敏になるのかと思っていたが、過敏になったのは自分の耳だったようだ。あるいはたんに疲れかなんかで寝付きづらくなっているだけかもしれない。
6/30
息子の中学校へ高校の学校説明会に。息子の学力のレベルも、この地域の高校のこともよくわからないまま、聞いてみたい学校を選んで話を聞く。東京と違って地方には名門私学みたいのもないし、県立高校に学力に合わせて受験するって感じになりそうだけど、それぞれに学校の雰囲気があるらしい。でも今日に限ってはそれぞれから代表して来た先生が、どんな内容をどんな風に話したかの印象が強く残った。何かを代表して生身で居るってちょっと怖い。
昨日日記を書いたあと短歌をつくった
初めて企画に応募したら主催の方に歌についてのコメントをいただけた まさかコメントがいただけるとは思わず嬉しさでいっぱいになってしまった…自分のイメージや意図していたことと違った伝わり方をしていて、難しいなと思うのと同時に新しい解釈が加わったのが興味深かった
それと購入したグッズが届いた 一問のアクリルキーホルダーがとってもかわいい どの動画のやつかなと思ってたらさっき夜中に見ていた動画のものだった
その流れで前から知っていた某ウェブメディアの文章をさきほどのぞいてみたけどなかなか面白そう(逆になんで今まで見てなかった？)わたしが最近見ている動画は言ってしまえば生産的なコンテンツなのもあって、こういう非生産的とも言えるようなコンテンツに自分の関心が向いたことに自分で驚いた 発見
夜中にネットサーフィンをすると止まらなくなってしまう 気づいたのは、自分が「これ書籍にしてくれないかな〜」とわりと頻繁に感じていること 自分が思っている以上に紙の本に対する思い入れが強いのかも インターネットは誰でも気軽に文章が載せられるから面白・コンテンツもたくさんあるけど紙で読みたいという気持ちが強くなってしまう 早く本屋へ行きたい
6／30
午前中に故障したオーディオミキサーを梱包して（一苦労した）宅配業者に集荷して貰って販売店の修理受付に送り、午後からは某通販大手のカスタマーサポートにチャットでダウンロード楽曲の不具合を報告して対処依頼。
米国のショップにオーダーしたTシャツの配送状況のトラッキング。
米国東部の会社にオーダーすると、一旦マイアミに行ってからLA、関空経由になることもあるけど、今回はNYからで、JFK空港から成田経由になってる。で、川崎港の税関を通ってただいま配達中。
今年も半分終わった。
オリンピックは済し崩し的に開催されるのだろう。アフターマスの大混乱が少々いや、かなり怖い。
今日は午前中にペインクリニック。
雨が強くてちょっと面倒そうだ。
久々にここへ日記を書きにきた 忘れていたわけではなく ただなんとなく書こうという気持ちがなくなってしまっていた 季節の変わり目なのでどこか体調が悪い気もする 季節の変わり目は体調を崩すことしかできない それでも去年なんかに比べたらずっと良い気がするので(泣いてないし)頑張れということなのかもしれない
ずっと行っていた近くのパン屋さんに行くのをやめてコンビニでパンを買うようになった お茶も、箱買いしたやつがなくなってから2リットルの大きいやつを買うようにしている パン屋さんのパンはおいしいのだけど買いすぎてしまうし店員さんの対応が怖いのをなんとなくたびたび思い出してしまって嫌な気持ちになっていた コンビニのフレンチトーストを使ったあまじょっぱい感じのパンが美味しかったからたまにはコンビニに行くのもいいなと思う というかコンビニのほうが行きやすい
それから4月からほぼ毎日カフェオレを飲んでいるせいか、大きな瓶にたくさん入っていたコーヒーがついになくなり、今日詰替用のものを買ってきた(どんだけ飲んでんだ)コーヒー以上に牛乳を大量消費しているので牛乳をやめたら本もたくさん買えるんだろうなとは思うけどカフェオレはやめられない
それから 読みたいなという本が日に日に溜まっていく 本をすぐに買ってしまう癖(?)はおさまらずに、こないだは雑誌と新潮文庫のプレミアムカバーのを買った次の日にまた文庫本を買った(2冊買おうと思ってたのを片方は図書館にあるか〜と判断してやめたので褒められるべき) 毎年夏の各出版社の文庫本フェアはとても魅力的だな〜と思う 去年、もう少し夏休みに学校図書館の窓際の席で本でも読んどくべきだったと思ったけど去年の夏はたぶん自粛期間中で家にいたのかな 今年は本が読めるだろうか 寺山修司の本が売っているのをあまり見かけないので本屋さんで探しつつ図書館にあるものを手に取ってみたい 古本や図書館にある本が潔癖ぽいせいで苦手なのは早くなんとかしたい
6/29
もう6月が終わってしまう。6月中に済ませたかったことをなんとか明日のうちにまとめてしまおう。かなり無謀だけど、まとめるための準備くらいはできるだろう。
少し羨ましく思っているのかもしれないけれど、他人にアピールするというためだけに色んなことをやる人ってほんとうにやだなあと思う。たとえば人より上に立つためだけに映画を見たりする人。あそこのすてきなレストラン知ってる？あの国のこんなアーティスト知ってる？みたいな。世の中は知らないことばかりなのに、知らないと貶めてくるような人。コンビニのスイーツみたいな本当にどうでもいいことに始まり、仕事や勉強、恋愛のような人付き合いの面でも、いろいろとそういうことがある。そういう人がいるからなんとかマーケットは回るのだろうけど、物事とそういうふうに接する人はこれからも苦手だと思う。ただの物知りな人はかっこいいんだけど。
と同時に、自分はこんなにも誠実に物事と接しているのにズルをしている人がいるのだと、アピールは何もしないままただ怒り続けるのもまた、なんとなく虚しいなと思った。
虚しくならないためには、1. 全部知っている人になり、世間に認められ勝ちに行く、2. 浅ましいのでアピールはしないがアピールばかりする人にもいちいち怒らない、3. 自分なりに誠実に物事にふれアピールする方法をさぐる、しかない。
1. は難しいし虚しい。2.については、自分はまだ強欲なのでなかなかできなさそう、結果3. しかなく、そのやり方をずっと考え続けている。今年から来年にかけて、それを見つけなければいけない気がする。けどまだ見つからない。
なぜだか、ここにこういうことばかり書いている。人の視線を気にしてしまい他のどこにも書けない。オチがないというか、解決は自分次第なので、特定の人に相談するわけでもない。似たようなことは話しているかもしれないけど、たぶん少し違った言い方になっている。
ひとりでやるしかないこういうことを、午前0時から4時のあいだくらいに考え、ちょっとここで話すのはすごくいい。